Étiquette : POÉSIE

• Une épine dans la chatte

  

  Y’a 6 jours c’était la journée de la femme. Et il y a un an et 6 jours c’était aussi la journée de la femme. Et tous les ans depuis sa création, le 8 mars est le jour de la journée de la femme. Qui arrive dans la tête des gens, comme la fête des mères ou un truc du genre. Comme un truc qui arrive, qui fait quand même un peu chier, mais que c’est la vie.
  Comme un truc sans grand intérêt, à peine intéressant. Qui pousse le genre de pensée : « Et à quand la journée de l’homme alors ? ».
  Ah ben oui ça putain !! C’est quand la journée de l’homme ?!! C’est tout le reste de la semaine, c’est tout le reste du mois, tout le reste de l’année, 364 jours sur 365, la grande fête du quotidien, la joie d’un événement qui se répète éternellement, à l’infini.
  C’est la teuf constante, le bonheur de la virilité tous les jours, c’est journée « Steak et Pipe » forever. Sauf le 8 mars.
  Le 8 mars c’est « Colin et Haricot Vapeur » day. C’est chiant. C’est nul. Ca pue, ça n’a aucun goût, c’est naze, ça sent pas la grosse transpi, ça rit pas assez fort, ça s’intéresse à autrui, ça pose des questions, ça se pose des questions, ça cherche pas toujours à imposer le film avant de dormir, ça pisse pas debout. C’est le « Colin et Haricot Vapeur » day quoi.
  C’est long une journée. Et en même temps c’est si court. C’est une goutte d’eau dans un océan de foutre. C’est un ovule au milieu d’un milliard de spermatozoïdes. C’est l’attaque sanglante de toutes ces têtes aveugles sur la forteresse sacrée d’un ovocyte solitaire.
  On casse la tronche à la gamète, et on se barre. La plupart du temps ça donne rien, parce qu’on veut pas de ce genre de responsabilité. Alors les spermiz’ crèvent dignement sur le champ de bataille, s’engluent dans la chatte, oublient aussi vite qu’ils ont pris conscience, et c’est la fin.
  Alors pour tous les spermatozoïdes morts on fait « Steack et Pipes » forever, et puis pour l’ovule on a le 8 mars.

  

  Mais on oublie les milliers d’ovules gâchés, morts avant même d’avoir existé. Perdu dans des litres de règles douloureuses, les centaines de pilules avalées comme des kilomètres de barbelés. On oublie la peur, les pertes de mémoire, les pilules spéciales lendemain foireux, l’IVG par aspiration, les sueurs froides, la douleur de se sentir détruit e de l’intérieur, l’évacuation, la responsabilité, la culpabilité.
  Par contre on pense souvent à tout ce sperme étalé sur des milliers de visages, sur des tonnes de seins et de poitrines, des quintaux de culs, on se passe en boucle des « Extrem Bukkake », on jouit, on jouit, on jouit. On a en dans la bouche, sous les ongles, entre les doigts, dans un repli de petites lèvres, sur le cul, ici et ailleurs bien visible, bien vivant.
  Le sang se cache dans les petits bouts de coton. Disparait sans avoir jamais existé, retourne à l’ombre sans en être jamais sorti.
  Et on a beau manger des tonnes de viandes rouges, boire de la bière, jouer au foot, sentir des pieds, avoir des grunges et rire très fort, le sang coule à l’intérieur, le sperme s’étale et le 8 mars ne dure qu’une journée.

  Mars 2012

  14 mars 2019

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• SELFIE#1 : L’Art Nombriliste

  

  Ceci est une photo.
  ↳ De moi.
  ↳ En train de me regarder.
  ↳ En train de me regarder prendre une photo.
  ↳ Une photo de moi.
  ↳ Ceci est donc une photo.
  ↳ De moi.
  ↳ En train de me regarder.
  ↳ En train de me regarder prendre une photo.
  ↳ Une photo de moi.
  ↳ ETC﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏
  ❀❀❀ Bienvenu dans la boucle de mon ego ❀❀❀

  Est-ce que c’est :
  un autoportrait ? 〈〈〈  Ou de la grosse branlette ?
  Est-ce que je fais ça :
  pour faire semblant de prendre du recul ?
  〈〈〈  Ou pour regarder ma propre vie s’étaler sur internet ?
  Je n’ai pas peur de faire ce genre de photo, j’ai peur que ça finisse par me rendre zozo.
  Est-ce que je préfère les gens qui montrent leurs culs ou les gens qui étalent leurs souffrances ?
  Est-ce du narcissisme ou un acte sans conséquence ?
  Les fausses pudeurs.
  La masturbation.
  Se faire gonfler les parties.
  Confessions INTIMES.
  Savoir que les autres savent.
  Savoir que les autres savent que tu sais qu’ils savent.
  Des boucles ⇢⇢⇢ Des rubans de Möbius ⇢⇢⇢ ∞
  Juxtaposition primaire d’éléments qui forment, en fait, un puzzle évident.
  Les désirs, les fantasmes, à peine cachés, les névroses, les histoires de nos vie.
  Je ne suis pas vieux jeu, je ne suis pas contre.
  Par contre je suis triste, et un peu perdue.
  Il y a les heures où je te dirais que c’est le pire concentré de merde de toute la terre.
  Il y a les heures où j’aime plus que tout m’exhiber derrière mon appareil.
  Il y a les heures ou je me dis que l’Art est mort, et que ce n’est pas une preuve supplémentaire de sa dévastation, mais de son renouvellement nécessaire ❤

  http://www.esquire.com/blogs/culture/selfies-arent-art

  http://www.vice.com/fr/read/prendre-des-photos-de-tout-et-n-importe-quoi-nique-notre-mmoire/?utm_source=vicefb

  http://www.nytimes.com/2013/10/20/sunday-review/my-selfie-myself.html?_r=0

  3 février 2014

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• Bouche de miel

  

  Retrouve le nom du propriétaire de cette magnifique bouche et gagne le droit d’aider Roozer Brewz, mini poney dont les quatre pattes déformées l’empêchent de galoper.

  https://fundrazr.com/campaigns/8Ozg8 <3<3<3 mini poney

  25 février 2013

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• Très cher Dieu,

  – Jour 2 666 –
  Très cher Dieu,
  Aujourd’hui tu peux être fier de moi, j’ai mangé tous mes haricots verts et Maman m’a fait un beau sourire quand elle a vu mon assiette toute propre. J’aime ses grands yeux sereins à l’idée de mon estomac rempli de ces végétaux insipides. Des fois, je crois pouvoir m’y noyer à l’infini dans le tourbillon d’une douceur de parfum. En comparaison les haricots verts sont sans valeur. D’ailleurs je crois que je ne saisis pas encore toute l’essence de leur existence, quel est le secret que tu as caché au fond de leur coeur ?.. Mais surtout POURQUOI EST-CE SI IMPORTANT D’EN MANGER ?

  – Jour 4 531 –
  Très cher Dieu,
  Aujourd’hui comme tous les jours depuis un mois je n’ai pas rangé ma chambre. Toute la famille est folle d’inquiétude et je ne comprends pas pourquoi. Pourquoi est-ce si terrible ? Y’a-t-il un mal curieux qui pourrait me frapper si ma chambre n’est pas en ordre ? La seule chose que j’aime ranger, c’est les haricots verts une fois équeutés, dont je fais des ballotins. Des belles rangées, bien jolies. Après je les range dans mon estomac, et je me dis qu’ils restent bien ordonnés pendant ma digestion parce que les haricots verts sont des végétaux très sages. Maman dit que l’adolescence pousse au désordre parce qu’on ne sait plus bien qui on est à cause des changements dans le corps. Les haricots verts changent aussi, mais je ne crois pas qu’ils fassent une crise d’adolescence…

  – Jour 5 792 –
  Très cher Dieu,
  Je n’ai jamais rien trouvé d’exaltant dans le coeur des artichauts, cependant, tu as placé dans le mien un amour immense pour des garçons. Qui ne m’aiment pas. Et je n’ai jamais chéri les haricots verts, et peu m’importait qu’ils aient eu de l’affection pour moi. Mais les garçons sont si différents… Je ne sais trop quoi penser de l’amour. Car en grandissant je crois savoir où je vais, mais en même temps il me semble que tu caches de plus en plus profondément l’essence des choses. Dois-je comprendre dans ce paradoxe que je devrais essayer de manger le-dit garçon afin de saisir sa vraie nature ? J’imagine que ce doit être à la fois indigeste et mauvais pour la santé des deux parties. Si Maman a l’air si inquiète c’est qu’elle doit savoir que les garçons ne sont pas comestibles.

  – Jour 6 984 –
  Très cher Dieu,
  Depuis neuf mois maintenant, je me rends chaque jour à l’université. J’y apprends des tas de choses diversement utiles, seulement il y a une chose que je ne comprends pas. Pourquoi avoir fait du monde des hommes quelque chose de si petit ? Je ne porte aucun crédit à la thèse de la punition et du bannissement, parce que ce serait bien trop facile de ta part. La plupart de tes ouailles sont persuadés que le meilleur vient après la mort, ce qui me rend curieuse. En même temps je te trouve bien fourbe de ne pas nous laisser en faire l’expérience plusieurs fois. Certains disent que l’amour est la réponse à tout, seulement j’ai découvert le point commun entre les haricots verts, les humains et les théories philosophiques, ils sont tous insondables. Pour différentes raisons, certes, mais les moins pénibles étant les haricots verts je ne suis pas certaine de saisir toute ta logique.

  – Jour 7 851 –
  Très cher Dieu,
  Je sais déjà que tu vas m’en vouloir. Cette nuit j’ai pris en inhalation presque un demi gramme de cocaïne, puis j’ai fais l’amour avec un homme que je ne connaissais presque pas, et ça ne m’a apporté aucune réponse. La drogue est comme l’amour mais encore plus stupide, car après m’avoir fait croire au bonheur, elle ne me laisse que remords et souffrances une fois dissipée et pas un gramme d’expérience. Je la traiterais d’hypocrite si elle avait une conscience, mais je ne sais pas où se trouve l’esprit de la cocaïne. Peut-être se loge-t-il dans le creux de mon ventre où il ne laisse presque aucun espace, à part pour quelques petits haricots verts sordides et sombres. Mais pourquoi faire cohabiter cocaïne et haricot vert dans le même estomac, dans le même monde ? Ils ont si peu en commun. Tous les matins, ton monde me surprend mais surtout ce que nous en avons fait.

  – Jour 8 613 –
  Très cher Dieu,
  Aujourd’hui j’emménage seule pour la première fois, je prends mon envol comme on dit. Mais quelle ironie, je me retrouve écrasée sous le poids de la paperasse et des responsabilités angoissantes qui sont le lot des gens qui deviennent des ‘adultes’. Maman ne se préoccupe plus vraiment de savoir si ma chambre est bien rangée, mais j’aimerais tant qu’elle le soit. Maintenant je peux jeter les poêles contre les murs personnes ne viendra m’engueuler, à part la poêle ou le mur. Qui ne me font pas peur. Je ne sais pas trop de quoi j’ai peur, à part de me noyer. Pourtant je ne vais jamais à la mer ni à la piscine. La dernière fois que j’ai planté une copine qui voulait aller à la piscine, j’ai passer l’aprèm à lire des conneries sur internet dont l’article Wiki sur les haricots verts. J’ai passé la soirée seule, j’ai eu une crise d’angoisse, j’ai voulu manger des haricots verts mais je n’en avais pas, alors j’ai bus de l’alcool fort. Je me demande si toi aussi tu as peur de quelque chose.

  – Jour 9 999 –
  Très cher Dieu,
  Je t’écris à l’instant ou ma main s’apprêtait à commettre tous les pêchers en même temps. Toute la nuit j’ai voulu mourir pour toutes les pires raisons que tu ai créé. Par gourmandise j’ai cédé à toutes les drogues, par orgueil et luxure j’ai voulu posséder tous les êtres humains de cette terre, par envie et jalousie je me suis vidé de toute mon innocence pour mieux séduire, par avarice et colère j’ai détruis tous les secrets et l’amour que l’on m’avait offert, et par paresse je n’ai manger ce soir que des haricots verts. Quand il n’en est resté qu’un au fond de mon assiette je l’ai regardé, j’ai voulu très fort être lui, mais cela m’a fait tellement peur que je n’ai plus voulu, donc j’étais à nouveau contente d’être un humain. Alors je n’ai plus voulu mourir, j’ai voulu être avec un garçon, mais il n’y en avait pas dans la pièce, donc j’ai pleuré. J’ai finis par manger le dernier haricot vert, il avait le même goût que les autres mais en plus doux. A ce moment, j’ai eu peur que la mort ai ce goût là.

  

  17 octobre 2012

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• EN RETARD

  Ca faisait longtemps que j’avais pas eu quelques choses à dire. L’envie d’incruster un fragment bien dur décroché d’une immensité chaotique dans le mou du quotidien… Détacher l’Himalaya à la main de la surface terrestre pour l’écraser. Quand on essaye de juxtaposer l’Everest face à lui-même on fait tomber des tremblements de terre monstrueux, des éboulements de roches, des massacres entiers et des petits bouts d’os.
  On réduit des paysages à néant pour en bâtir de nouveaux.
  Moi j’ai renoncé à des contrées entières, à un horizon plus vaste que toutes les consciences, j’ai déchiré mon champ de vision pour y planter de l’inconnu pur.
  Depuis je regarde la plante poussée, et jour après jour je sais de moins en moins qui je suis. Je m’éloigne du bord. Alors que l’océan ne m’attire que pour les rivages qui l’enserre. Les côtes, les plages, les ports, les villes, les montagnes, les pays tout entier cachés derrière une ligne d’eau noire.
  Je suis Jeannine, les pieds dans l’écume, qui regarde un milliard de possibles sortir des eaux… puis s’effondrer aussitôt dans le magma du hasard. Jeannine, accoudée, la tête reposée sur la barrière de métal du bateau se laisse brûler la peau par les UVs d’un destin tout puissant.
  Je suis partie, pour changer. J’ai subis tous les errements de la pétasse déracinée à 600 bornes de chez elle. Pas loin. Juste à une ligne du temps en décalée de celle d’avant.
  Chez moi et ailleurs le temps ne s’est jamais arrêté, et j’ai vieillis en même temps que tout le monde.
  Avec les mêmes cernes bleues qui gangrènent mes yeux de Paris à Tokyo en passant par chez ta tante.
  C’est juste que ça fait peur de se voir dans le miroir avec toujours la même tronche et de savoir qu’à l’intérieur y’a eu des effondrements, des implosions, le terrassement par le vide, des reconstructions inachevées.

  

  Au milieu des ruines, parfois sublimes, d’une ville sans chef je n’accepte pas l’idée d’avoir loupé 15 ans d’existence cantonnée dans les tranchées d’une guerre fini 10 ans plus tôt. D’avoir moisi comme un vieux fruit transgénique dans les rangées d’une serre humide, programmée 12 mois à l’avance, cageot, cargo, Carrouf, ta cuisine, ta poubelle. Qu’a pas eu le bonheur de venir au monde dans un champ, libre, sauvage, battu par l’amour de la pluie et du soleil.
  Il aurait fallu partir plus vite, être plus fort, avoir plus de chance.
  La chance s’échappe, elle n’existe pas, on est faible, on part pas, on part trop tard. Quand on a fixé des colonnes de points de sutures ratées.

  Mais en vrai l’Everest ne laisse pas de blessures, l’horizon reste vaste, et aujourd’hui Eve dans son jardin mange des tonnes de pommes. Jeannine a la peau qui crame, ses pieds inondés dans le volcan, de l’écume déborde des vagues.
  Si on fait l’autruche avec la tête bien enfouie dans le sable on aperçoit toujours au coin d’une galerie souterraine l’oeil de notre Abel qui nous observe. Un oeil qui crie :
  En retard, en retard !
  Je suis en retard, en retard !
  Non, non, non, non, non, non, non,
  Quelqu’un m’attend
  Vraiment, c’est important !
  Je n’ai pas le temps de dire au revoir
  Je suis en retard, en retard !
  Alors on sort la tête de sa tombe, on avale son buvard, bien gentiment, bien sagement. Et on passe de l’autre côté du miroir. Gagner 15 ans d’existence sur un champ de ruines, dans le creux du dédale des pierres et des choses qui, en fait, ne meurent pas.

  16 août 2012

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• J’ai l’air stable

  

  Poème d’été (malgré tout) –

  Je garde
  L’air stable
  Avec mon menu 0%
  De matière grasse,
  La mine fraîche
  Comme un matin de bonheur
  Tatouer au…

  CE POÈME N’EST PLUS DISPONIBLE DANS SON INTÉGRALITÉ DEPUIS SA PARUTION DANS L’OUVRAGE COLLECTIF À L’OUEST LES POÈTES.SES AUX ÉDITIONS EX-MAUDITS DISPONIBLE ICI ET EN LIBRAIRIE. POUR LA SUITE RENDEZ-VOUS DANS LE LIVRE 🙂

  25 juillet 2012

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• Fracture sensible

  

  Y’a forcément eu un jour ou t’as sentis la fracture du monde résonner dans le fond de ta gorge,
  A un moment ou t’avalais un peu de salive épaisse et blanche.
  La salive des bouches séchées d’angoisse et de produits illicites.
  La sentir dans les intestins qui se tortillent en souffrance,
  Des fois en boule dans le lit avec une prière d’insultes et de désespoir
  Pour un prophète en qui tu voudrais croire.
  Et puis tu t’es enfoncé dans cette fracture grandiose, plus grande que toi,
  Comme on s’enlise dans les ténèbres à contre coeur mais sans résistance.
  Une main quelque part dans ton champs de vision
  Qui se tend mais qui te pousse toujours plus profond.
  Comme le bonheur qui aiguise sa lame le long de ton cou.
  Un jour t’avais dis : j’ai changé..! J’ai changé…
  Je vais changer de vie, changer de vernis,…
  Changer de direction, de mascara, changer de masque…
  Tu penses changer de culotte tous les jours, mais tous les soirs
  Ca sent la même odeur moisie que tu te penches ivre sur ta vessie
  remplie d’alcool.

  

  Tu as finis par installé ton lit au milieu des fragments
  Des morceaux cassé en trop de fraction
  « Quoi tu comptes encore ? » Non ce ne sont que des bouts
  De temps qui s’égrènent à mon chevet.
  J’habite dans mon lit
  Sur mon île
  Plages de cadavres placides et bouches bées, comme la tienne,
  Bras invalides jambes inertes, comme ton corps,
  Quand on croit faire face aux démons des fois on finit par se voir en miroir
  La fracture, la mort, une similitude ou l’absence de différence
  C’est ni l’enfer ni le paradis, c’est juste fini.
  Qu’est-ce qui y’a après ? Que dalle, nous avons enterré le bon dieu.
  Panneau, pancarte : La religion est mauvaise pour la santé
  Et l’obscurantisme grandit sur la terre de mon besoin de croire.
  Moi je croyais que mon coeur n’était pas si con
  Que si un jour j’ai pleuré pour le Caravage, c’était pour ses mains, ses yeux,
  Et dedans l’amour d’un prophète.

  

  Elle est bonne la blague.
  Alors on dit tous bien fort : « Bonsoir le Grand Capital ! » –
  On va boire le vin du sang de tes enfants.
  On va en verser sur les murs que tu montes et que tu effondres.
  On va reproduire le cercle du temps.
  Et puis on fera couler dans mes veines le poison de ta luxure.
  Je m’endormirais la tête sur tes genoux ivre d’injustice
  Et de croyance aussi absurde que l’athéisme le plus violent.
  Plus tard je m’éveillerais avec une gueule de métal
  Et il y a de fortes chances pour que je sois devenue un robot.
  A ce moment il n’y aura plus de fractures, ni de salive,
  Ni de prophète, ni vessie, ni démons, ni cadavres
  J’aurais oublier le Caravage depuis 100 ans,
  Je n’aurais plus de mains, ni d’yeux ni d’amour.
  Ni Dieu ni d’amour.

  6 juin 2012

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• 3 jours comme 3 mois

  

  3 jours comme 3 mois
  Passé avec la charge insoutenable
  De la chaîne du hasard
  Enroulée entre les pieds
  Je suis rentré hier
  Avec tous mes bagages
  Pourris d’eau et de terre.
  Les nuages étaient lourds
  Et l’air humide
  Son visage de porcelaine
  Et moi qui rumine
  Sur ses jambes, ses yeux bleus
  La hauteur de ses gestes,
  La voix dans sa bouche
  Et sa langue dans ma langue
  C’est la langue de ses mots

  La photo d’un instant
  L’ombre de ses bras,
  Et moi assise sur un banc
  Qui murmure tout bas :
  Tu es belle, tu es belle
  Tu es toute en porcelaine,
  Et quand tu remue tes lèvres
  Elles dessinent des ondes naturelles.
  Si fine, une minute,
  Qui sautille dans ma tête
  Du souvenir nostalgique
  De la hauteur de tes gestes
  Les diamants sur tes doigts
  Qui s’écroule dans l’eau
  Demain je ne pars pas
  Je me noie dans ta peau !
  Tu m’as confié les guerres
  Entre ton silence et l’espace
  Les frontières des sens
  Et les murs éclatent
  Le bloc du passé
  L’empire de l’histoire
  Qui émaille tes songes
  De millier de miroirs
  Dans la glace tes joues rouges,
  Apaise la claque du froid,
  Je cherche partout
  La brûlure de ton souffle,
  La chaleur compacte
  Que tu transportes
  Tout autour de ton corps.
  Gifler par la neige, les flocons
  Ils entaillent ma vapeur
  Qui voudrait t’envelopper
  De toute sa pudeur
  Tu parsèmes mes désirs
  De tes sourires qui me coupe
  Ta coupe débordante qui me siffle
  Que je devrais relâcher mon âme
  Que je devrais voir plus haut
  Entre l’amour et mon corps
  Que ce qu’il y a de plus beau
  Ne se trouve pas en dehors
  J’voudrais juste autrement ajusté
  Le penchant de mes côtes
  Que j’les ouvrent et que tu y lises
  Nos souvenirs écris
  En caractères hiéroglyphes
  Que t’entendes la symphonie impalpable
  Des rayons lumineux
  Qui jaillissent en silence
  Quand j’essaye
  D’oublier tes yeux (bleus)
  Des fois je sais qu’à moi seule
  J’ébranlerais la terre,
  J’exploserais des montagnes
  J’avalerais des soleils
  J’ferais des drapés d’étoiles
  Dans un putain de ciel de cristal
  Avec la soie des premiers jours
  Et la douceur du voile d’or blanc
  Mais l’essence de tes rires
  Est aussi pur que ton rire que j’entends

  J’avais tout perdu,
  Mes valises, mes bracelets,
  Ma brosse à dent, mes chaussettes,
  Et mon dernier phare qui brillait
  Dans l’océan anthropophage
  De ma grande inquiétude
  Il m’avait semblé tout cassé
  Après t’avoir vu.
  En fait je n’avais rien perdu
  Quand je suis rentré hier
  Chez moi, j’avais tous mes bagages
  Juste… trempés d’encre, de vent,
  De ta peau, de tes regards,
  Et quelque part l’arrière-goût
  Electrique et moelleux
  Du choc extatique d’avoir croisé tes yeux.

  22 mai 2012

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• Je suis le poux

  

  Dans l’absolu de ce matin
  L’café soluble n’a pas bon goût
  Reprends l’envers et beurre le pain
  De l’univers je suis le poux

  Il est des droits disons divins
  Les gros nichons d’une vache maigre
  Un marmiton à quatre mains
  De l’au-delà en boule de neige

  Les chiens rageux et sans collier
  On faim de tout et maintenant
  Du canigou en petits dés
  Le doigt de Dieu entre les dents

  Ils pointent au pif n’importe quoi
  Sur l’innocent en quarantaine
  Ils tirent ses tifs et crie de joie
  Ils boivent son sang rempli de peine

  Des bains de sable
  Pour nettoyer
  Au banc d’l’école
  Pour mieux comprendre
  Qu’les Caraïbes
  Se sont noyés
  Vapeur de rhum
  Sur tas de cendres

  Et les relents du fond de l’âme
  Qui sentent la mort et le désordre
  Dans l’coeur des gens il y a des ânes
  Un météore est une licorne

  Aérogare sans ses avions
  Place des perdus pour retrouver
  Un autocar en bas d’nylon
  Et un merlu envisoné

  Ils font du pied en escarpin
  Aux maladresses du courage
  Des grands sentiers en peau d’sapin
  A toute vitesse dans l’pâturage

  L’bruit des moteurs circulent litré
  De la chimie dans une formule
  De la torpeur dans les cyprès
  En alchimie ca pompe les bulles

  Ces putes amorphes
  Si confortable
  Gagne le vide
  Pour des zéros
  A coup de Porsches
  Décapotables
  Et de liquide
  En litres d’héro

  L’état livide d’un mort-vivant
  Sur l’toit du monde en pleine monté
  Les joies acides sur le divan
  Le soleil gronde sur la santé

  Les nuages pleurent sur la Tamise
  Des gouttes dorées pleine de saveur
  Pétales de fleurs et friandises
  Du barbelé autour du coeur

  Dans l’absolu de ce matin
  L’café soluble n’a pas bon goût
  Reprends l’envers et beurre le pain
  De l’univers je suis le poux

  8 mai 2012

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